··Vampiria's Pain +†+ Shrink~Witch ¨

Como quieras.

2006-12-19T18:14:00.001-03:00

Como sea.
Siempre duele...

Y no dan golpes de aviso, solo aparecen
Como cicatrices que abres

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Bleed~~

2006-11-28T11:14:00.000-03:00

PO-or, love, love-bloody song.

And the fucking circle of hell...
You call it romance.
Don't let her kill it all~

Ooh, how I hate you, oh, how I need you,
Creepy, scary is my pain from my dying black heart... (uuuh, lalalaálulu.)
I cut, I cut my whishes of love, I cut, I cut my dreams of darkest nights.

Why you try to distract me?, aaaaaaaaww, fucking voices, you are not in my brain!
Fucking memories, you never... this is not true!, this is not me!.

Yeaah, it's the Devil with her Black Dress on,
Wiii... he will try to fuck me up!.
Yeeah, go and suck her BLOOD

Go away, I don't want to see you again.
You are nothing and I'm no one, this is never last forever.

[Pure, pure shit.]

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am hell again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am old again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am sad again, again

However far away, I will always love you
However long I stay, I will always love you
Whatever words I say, I will always love you
I will always love you

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am slave again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am dirt again, again

However far away, I will always love you
However long I stay, I will always love you
Whatever words I say, I will always love you
I will always love you

Love you
Love you
Love you
Love you...

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Sappy

2006-02-20T14:59:00.000-03:00

Ella me mira como a un piscis cuando estoy débil...
He estado encerrado en tu caja con forma de corazón por unas semanas
He estado ahogado en tu trampa de brea magnética
Desearía comer tu cáncer cuando te vuelves negro

Hey espera tengo una nueva queja
Siempre en deuda con tu inapreciable consejo

Las orquídeas carnívoras no perdonan una sola ofensa
Me corto a mi mismo con el cabello de un ángel y el respiro de un bebe
Himen roto de tu ego elevado que he cambiado a negro
Lánzame tu cordón umbilical entonces podré escalar de nuevo

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Trastorno

2006-02-09T07:19:00.000-03:00

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

LA PERSONALIDAD PSICOPATICA

2006-02-09T07:02:00.000-03:00

(Tildes y dieresis omitidas)

La personalidad psicopatica ha sido largamente estudiada a lo largo de la historia de la psiquiatria, recibiendo variadas denominaciones tales como locura moral, inferioridad psicopatica, sociopatia, personalidad amoral, asocial, antisocial o disocial. En la etiologia de esta entidad probablemente confluyan factores geneticos y medioambientales (crianza, experiencias infantiles, etc). Algunos estudios han encontrado alteraciones en el electroencefalograma y otros han descrito pequeñas malformaciones congenitas con mayor frecuencia que en la poblacion general.

Los psicopatas se caracterizan basicamente por su desprecio hacia las normas establecidas por la sociedad. Carentes de principios morales, solo valoran a las demas personas en la medida en que puedan serles de alguna utilidad practica, de modo que no tienen reparo alguno en atropellar los derechos ajenos cuando estos representan un obstaculo para el logro de sus propositos. Vemos asi que en el historial del psicopata abundan actos delincuenciales como robos, agresiones, chantajes, estafas, violaciones y hasta crimenes. Su falta de sentimientos de culpa se traduce en todo tipo de justificaciones para sus actos, de modo que el psicopata se muestra a si mismo como incomprendido o victima de la sociedad, guiandose siempre por sus propias reglas y no admitiendo nunca el menor remordimiento o verguenza
por sus atropellos.

Impulsivos por naturaleza, no miden el peligro ni las consecuencias de sus acciones, incurriendo repetidamente en actos riesgosos para si mismos y para los demas, como conducir imprudentemente, consumir sustancias adictivas o participar en actos delictivos. Incapaces de tolerar las frustraciones, pueden ser muy violentos si no consiguen lo que se proponen por medios pacificos. Propensos al aburrimiento, buscan continuamente las emociones intensas y se consideran a si mismos como personas de accion,intrepidos o temerarios.

Sus relaciones interpersonales son frias y superficiales, se interesan solo por si mismos, suelen ver a los demas como objetos intercambiables y son incapaces de sentir afecto por otras personas, aunque pueden aparentar lo contrario si lo consideran necesario. Son manipuladores, utilizan a los demas para el logro de sus objetivos y no dudan en aprovechar las debilidades ajenas, que suelen descubrir rapidamente si son inteligentes.
Son tambien sumamente deshonestos, mienten con frecuencia y con gran facilidad, y aunque pueden generar simpatia en algunas personas por su aparente independencia y temeridad, no son capaces de mantener relaciones sentimentales duraderas, siendo por lo general infieles y promiscuos sexualmente.

Este trastorno suele iniciarse tempranamente, en la adolescencia o aun en la infancia, con mala conducta escolar, maltrato de animales o niños pequeños, agresividad, violencia, mentiras frecuentes y delitos menores como robos o daños a la propiedad ajena.

La Decima Clasificacion Internacional de Enfermedades de la Organizacion Mundial de la Salud (CIE-10, 1992) define el trastorno disocial de la personalidad segun los siguientes criterios:

1. Cruel despreocupacion por los sentimientos de los demas y falta de capacidad de empatia.

2. Actitud marcada y persistente de irresponsabilidad y despreocupacion por las normas, reglas y obligaciones sociales.

3. Incapacidad para mantener relaciones personales duraderas.

4. Muy baja tolerancia a la frustracion o bajo umbral para descargas de agresividad, dando lugar incluso a un comportamiento violento.

5. Incapacidad para sentir culpa y para aprender de la experiencia, en particular del castigo.

6. Marcada predisposicion a culpar a los demas o a ofrecer racionalizaciones verosimiles del comportamiento conflictivo.

7. Irritabilidad persistente.

Por su parte, el Cuarto Manual Diagnostico y Estadistico de los Trastornos Mentales de la Asociacion Psiquiatrica Americana (DSM-IV, 1994) utiliza los siguientes criterios para el trastorno antisocial de la personalidad:

A. Un patron general de desprecio y violacion de los derechos de los demas que se presenta desde la edad de 15 años, como lo indican 3 o mas de los siguientes items:

(1) fracaso para adaptarse a las normas sociales en lo que respecta al comportamiento legal, como lo indica el perpetrar repetidamente actos que son motivo de detencion

(2) deshonestidad, indicada por mentir repetidamente, utilizar un alias, estafar a otros para obtener un beneficio personal o por placer

(3) impulsividad o incapacidad para planificar el futuro

(4) irritabilidad y agresividad, indicados por peleas fisicas repetidas o agresiones

(5) despreocupacion imprudente por su seguridad o la de los demas

(6) irresponsabilidad persistente, indicada por la incapacidad de mantener un trabajo con constancia o de hacerse cargo de obligaciones economicas

(7) falta de remordimiento, como lo indica la indiferencia o la justificacion del haber dañado, maltratado o robado a otros.

B. El sujeto tiene al menos 18 años.
C. Existen pruebas de un trastorno de conducta que comienza antes de los 15 años.
D. El comportamiento antisocial no aparece exclusivamente en el transcurso de una esquizofrenia o un episodio maniaco.

[Es tristemente interesante]
Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Vagina con Dientes

2006-02-09T05:12:00.000-03:00

¿Te haz sentido alguna vez tan usada como esto?

[Humana, demasiado humana.]

Los hombres con sus penes inseguros, intentan convencerse de lo superiores que son, al abusar de sentimientos de una Super Mujer.
Si nos enfocamos en la forma física que tienen nuestros genitales humanoides, podría producirse la respuesta a este deseo hecho realidad del Varón: el de sentirse con poder, por el hecho de tener el instrumento que se ingresa para los actos sexuales, en el instrumento de la mujer. Pero, Freud nunca se cuestionó bien, el machismo contraproducente que lo inundaba nunca le permitió el darse cuenta, como en el apareamiento humano, la Vagina majestuosa, traga al Pene y lo mastica con sus dientes.
Nunca tuvo el control

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

[...Pero siempre estoy triste.]

2006-01-20T21:35:00.000-03:00

Estoy sola.
Y quisiera poder soñar profundamente..
Así la realidad jamás podría volver a herirme.
Pero el dolor me inunda cada vez que desea...
Y me mortifica hasta ya no poder llorar más.

Me desespera.
Me duele.
Me ahoga.
Me descontrola.

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Mommy, Can I go out and kill tonight?

2006-01-19T23:28:00.000-03:00

-Sollozos Enrabiados.-

Aaaaaaaaaaaw, necesito... salir y destruirlo todo.
Enserio necesito, mi droga.
Siento que algo no anda bien y no sé que demonios es. Supongo que no todo tiene que estarlo...
No me siento bien.

Soy buena para dos cosas: estar triste y huir.
Quiero matarlos a todos.
Quiero divertirme esta noche, pecando... pero la pena me esta carcomiendo.
Madre, dejame porfavor.

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Quiero irme y el sarcasmo ya me esta enfermando.

2006-01-06T06:14:00.000-03:00

"Me han dicho que soy un ser gracioso, pero no en el sentido divertido, sino, en esa manera, como cuando tu dices nerviosamente: -¡que gracioso!- a algo que consideras extraño".

Soy ebria-drogada natural y a veces colecciono imágenes imaginadas como recuerdos para mis sueños y anhelos inhalados.
A veces no sé que hacer, esto me parece cada vez más incomodo y me hace sentir tan fuera de lugar que deseo vomitar hasta vaciarme de tantas cosas, tanto, muchos ojos robaron de mi, cosas que nunca fueron reales y lo peor es que, me perdí y también a ti y me siento desolada porque ya no sé como volver a recuperarlo, aunque regreses cada madrugada en todas las canciones que suelo escuchar para enterrar la aguja cada vez más fuerte en la herida.
Si, soy obsesiva y me enferma el que no pueda salir de esto tan jodidamente vicioso y es que ya no puedo hacer nada sin esta asquerosa inspiración, tanto que ya no quiero. No puedo tocar esa canción en el piano, no puedo ver, no puedo respirar olores, no puedo decir nada sobre mi, sin que relacione nada de ti, porque YA NO SOY ESPECIAL.

Porque siento que no existo, que soy muy blanca y estúpida.
No creo en el tiempo, siempre lo he dicho, pero las temporadas me cambian de estado de ánimo como a todos, odio el verano y joder, que viajar, hablar con extranjeros, observar lugares nuevos me distrae, pero sabía que no duraría por mucho. Ya ni duermo.

Me siento rara y hasta casi morir en no-vida.
Ya no existo, porque mis pensamientos me mandaron al carajo, por egocentrica y distraida. Algo psicodelico me dice que no importa, pero no puedo soltar eso que... no sé. Nadie me quiere, solo estoy y aburrido soy. Encorvo la mirada otra vez hacia mi, sólo yo puedo amarme. Misantropus.
Quiero irme a casa, pero no tengo hogar y sólo quedan sarcasmos guardados en las orillas de mi cabeza, sólo quejas de mi vejez y soledad. Estoy gastada, ¿cuando puedo volver a jugar a existir?, amaba sentir, amaba odiar, amaba tener algo por lo que luchar, pero entre el Dios muerto, Satanás indiferente, familias enfermas, muertes, injusticias y una sociedad que me rechaza, estoy en lo de siempre, más basura craneal. Me muero a carcajadas.

ME MUERO A CARCAJADAS.
Tengo cara de moco.

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Estoy E-n-l-o-q-u-e-c-i-e-n-d-o

2005-09-20T02:36:00.000-04:00

Y sí, literalmente hablando. Aunque sólo yo me escuche.
Las cosas estan RARAS, más de lo normalmente extraño y quizás me estoy cansando de esta lunática cabeza, quizás la colgaré o la volaré en mil pedazos de carne humana.
Suicidios, odio, psicosis, perdida en la realidad, mentiras, llantos, daño.

Estoy riendome de todo esto que es tan macabro.
No quiero más jodidos recuerdos.
No quiero llamar la atención, esto es de verdad, yo no estoy loca.

Maldición, odio todo esto.
No quiero todo esto.

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Y ya no sé.

2005-09-09T22:39:00.000-04:00

Joder que no sé y no sé si me importe.
Pero... ¿y si me importase?

Estudiar se ha vuelto uno de mis hobbies más odiados. No me ha servido en nada esta semana y hoy decidí no asistir y me siento rara, no por la rutina, si no por cuanta mierda tiro a diario de mi bocota, que no puedo calmar algún maldito día.
Dejé las supuestas clases de karate a las que nunca fui y es que nunca fui parte de ello, demasiado incómodo. Enrealidad si de mi dependiese huiría de todo lo incómodo y no estaría -de hecho- en muchas cosas con las que hoy cargo desgraciadamente.
Estaría más sola que condón recién usado y en la basura.
He comido como si nunca lo hubiera hecho y a veces suenan tanto estas tripas ignoradas que me dan pena. Y no entiendo, es que estoy sola y loca y hay humanos que deambulan por ahí pero no son nadie enrealidad, sólo ocupan aire para que el día se acabe pronto y yo vomite cada vez más mi oxígeno mal usado. Asma, asma.
Yo te busco y tu no a mi... duermo, sueño y recuerdo que tanto renegaba lo que ahora anhelo como inhalo de mi pasado y me retuerzo. Me odio y no lo puedo evitar.
Estoy enferma y me faltan proteínas, es que no quiero vivir de la muerte y no lo haré, no quiero existir más porque pensar me atormenta, porque cuando pienso me doy cuenta que no me gusta nada de lo que hago, nada de lo que soy, nada de nada... y me entierro y todo a mi alrededor se distorsiona y se vuelve aterrador, más de lo que suele encantarme. Porque de tanto desencanto encontré el encanto en aquello horrible y ya no quiero esta paranoia que no me deja dormir las 24 hrs que no creo.
Maldito cerebro, quiero quebrarte en mil pedazos.

Extraño sentirme bien... si alguna vez lo hice.

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Estúpida Zorra Deprimente

2005-08-30T01:29:00.001-04:00

Mal-chica

... Estoy tan jodidamente enferma de todo esto.
Y estoy tan viejo como para soñar,
Y soy tan joven como para que me pueda importar.

Estoy realmente triste... y esta ultra-violencia me tienta a dejar la pasividad.
Otra vez no tengo ganas de levantarme con el cielo brillante, mejor cantaré bajo la lluvia esta noche y lloraré con el cine que si sabe torturar con sus colmillos ensangrentados de cerebros a mi SUCIA Y PUTA ALMA.
Me siento perdido en el tiempo y espacio, hay algo que me duele...
Mientras giro y giro sobre los cadáveres, me voy alejando de la realidad y me siento solo... solo y nadie me quiere, ni los ángeles.
No puedo ver, todo es tan nubloso y me golpeo con las cosas intentando llegar a algun lugar. Sólo me queda arrastrar este fantasma...
Soy tu experimento sicótico Dios, ya no me importa y nunca más lo hará, porque soy una anémica contagiosa, además de hiper-sensible y he decidido guardar estos gritos... porque sólo me desgarran más.
Me odio a mi misma y me quiero morir.
Me siento muertamente suicida.

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Mal-chica

2005-08-29T03:50:00.000-04:00

Acaricio el frío, con este pestilente ánimo pasivo y que se va tornando agresivo mientras recuerdo sueños que suelo olvidar, con música extraña que me vuelve a enfermar, una y otra vez.
Las chicas usaban lipstick y no podían seguir la línea de sus labios, hago lo que quiero y otra vez no me siento bien para ir a clases.
Pero la noche es una pendeja que me encanta y podría salir a coquetear con algunas prostitutas o simplemente violar muchachos inocentes.
Destruír su inocencia, obtener dinero fácil, tener el poder de destruír, poseer secretos locos y una pila de idiotas seguidores que se crean especiales como tu.
Pero saben que sin mis palabras incoherentes y de tono alto, insinuantemente insultantes y locuras por doquier... no pueden ser libres, necesitan obedecerme.
Miento y me ahogo, pero no me importa causar dolor, enrealidad me fascina.
Mis padres no me quieren, no tengo amigos y algunas personas mayores gustan de chantajearme, amo estar en mi pieza mientras escucho música... mientras cuento las gotas de sangre y me rio de mis hazañas. Soy un mal-chico y me gusta la ultra-violencia, desde que estaba en el vientre me gustó pensar en que no debo preocuparme por su imbécil sociedad de arrogantes... pero terminé transformandome en uno más de uds.: mentiroso y ladrón. La ambición me llama, me gusta traicionar porque no me importa nada enrealidad, sólo quiero dormir un poco más.
Me gusta la leche, me gusta burlarme de sus genitales, me gusta golpear, hacer sangrar al humano, no quise nunca asesinar y mucho menos vomitar.
No podía quitar mis ojos de aquel lugar y Hitler marchaba con esa canción de la alegría, la que tanto cantaba mientras los robots peleaban en Japón.
Me conmovía y me daba cuenta que era un estúpido, ¿cómo pude hacer...?, las violaciones, los asaltos, el asesinato y mi eterna y grotesca burla hacia el universo. (Me enfermo, me enfermo. El extremo me llama del otro e inhalo para no sentir.)
Ojalá te venga a coger el Diablo por el culo Mundo mal-parido.
Todos me han abandonado y mi cuerpo se quiere matar, nunca entendí bien mi final ni el porque siempre estuve tan perdida...
No soy diferente a todo lo que odio, me transformé en una de ustedes para poder atacarlos y destrozar su burbuja de mierda... ahora me arrepiento y cada vez que intento caer en mis vicios humanos las naúseas vuelven.
Enloquecí queriendo ser buena.
Ya no me importa ni un carajo.

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Espantosa

2005-08-28T02:59:00.000-04:00

A veces pienso en que sinceramente enloquecí.
Algo no anda bien en mi y no me sorprende... pero ¿cómo controlarlo?. Quizás no quiera y es que las cosas son horribles, pero nunca falta alguna hada que cambia con magia ideas. Es extraño sentirse bien por lo demás, ya que, siempre ha sido en mi al contrario, me apeno por sus desgracias o me fastidio por su existencia.
Podría follar, comer cuanta basura -como lo hago- se me cruze, sin importar cuantos hayan muerto por no tener que comer y cuantos mueren para ser comida de otros.
Le hablo a extraños, no hago mis tareas, no tengo fuerza de voluntad y no soy limpia. Tengo una boca sucia y no simpatizo con muchos, sólo cuando actuo y más cacas, pero siempre para obtener algo. ¡Qué bastarda!.

NO PUEDO SER UNA NIÑA BUENA.
Y no entiendo porque maldita sea...

Hay algo que me mantiene trastornada, no me baño hace días y vivo de mi mentira en su totalidad, sigo soñando en vida y es tan así que creo que mis sueños son realidad. Mi inconciente me llama y me dice que NO, así no son las cosas y tal vez nunca lo sean.
No sé ni donde estoy parada, ni porque mi cuerpo y alma estan tan enfermos...
Y yo sólo quería ser feliz, pero todo cambia, contra mí y me usan, los desprecio, se burlan de mi, me ignoran, los ignoro, me chantajean y hacen que sus vidas sean ejemplares y obedientes, me discriminan por pensar y verme distinto, cuando soy muy normal... sólo son unos detalles, pero me temo que así soy y donde sea que este así seré, prefiero serlo antes que vaciar mi cráneo y vivir en el plástico de la hipocresía e ignorancia. Desgarrador, tanto materialismo y falta de sentido común, ¡desalmados!. Espero que venga el Demonio y los escupa, arruinan mi obra y la decoran de sentimientos horrendos que me invaden, con versos que no puedo callar, de incoherencias y risas gritonas. Auxilio, no tengo poder sobre mi y no lo quiero.
Sólo quiero ser libre. LIBRE.
Odian como camino: ¿eso es normal?, ¿qué lo es?, ¿a alguien más que a mi le importa toda esta mierda?...
Que triste, nunca he querido ver la realidad y es que la odio. Esto se me hace tan familiar y tan monotona soy que siempre llego a lo mismo. (???) Debería matarme y ya.
Aunque no conozca bien como es la vida en si, -porque me pierdo en mis fantasías y ya me estoy muriendo en mi novela, ya me quedé sola pero por decisión propia y finalmente terminé por aceptar este infierno, el que juré hasta morir que no sería parte de él-, creo saber que soy parte de toda esta gran cagada infernal.
Y si soy parte de toda esta basura, también me odio ¿y qué?, no daño a nadie, sólo me deprimo con la televisión y me caigo en estas palabras, porque nada puede ser simple y yo quiero que me quieran como soy, pero no soy fácil de querer y es que hago todo mal, pero no me interesa hacerlo bien quizás... y llego al punto en que no sé cual es el bien y el mal y tengo un espacio en este lugar, por más que no quiera y demuestre reírme de todos cada terrible amanecer, no somos nada y nada seremos.
Podré hacer muchas cosas, pero ¿ahora?. No me animo, tengo frío y me sacaron sangre, me desnude y me succionaron con un gel los senos. Me electrocutaba con juegos de ambición, aparentaba ser parte de algo y nunca pude serlo... porque no me involucro y así es mejor: pero me siento sola.

Me entupidezco y me golpeo la cabeza para ver si reacciono y llego a algun lugar.
No me importa si no existe ese sentido, creo en mis mentiras.
Cállate un momento porfavor maldita prostituta, tus respiros son patéticos, nunca harás nada de lo que quieres y eres una gran MENTIRA.
Me aborrezco, soy espantosamente espantosa.

La olvidada
Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

"Save me, God..."

2005-08-22T17:52:00.000-04:00

[Somebody get me out of here, i'm tearing at myself.
...And still you call me co-dependent
Somehow you lay the blame on me... ]

¨Tengo la culpa, yo soy la que permito que esto me ocurra y maldición, que se joda.
Ya no detengo esta maquiavelica y burlesca risa, no entiendo siquiera mi paranoia, me derramo por lo que nunca tuve y me fortalezco de ideales rotos.
Desearía ser menos estúpida, dejar de soñar con tantas mentiras.
Y el problema no es tanto ello, el problema es que yo lo soy.
Me ahorcan con su miseria, me hundo en su sistema y grito hasta ya no poder más, no quiero ser dependiente... soy una mujer con poder, pero me deprimen y pierdo las fuerzas, no creo en su basura. La destruiré lo juro. Seré libre, no tengo porque escucharlos, sentarme a sentirme inútil, sin futuro y atormentada, yo haré lo que quiera y cambiaré esto. Aunque sea lo último que haga.
Ilumino mis pasos invisibles por las tierras santas y vomito sangre en su pozada de aguas puramente provenientes de las cañerías, que con fé... podrían ser beatas.
No tengo miedo a ser diferente, no pienso hacer lo que debo hacer y Dios aun así debería amarme, a pesar de aquello los ángeles deberían cuidarme y es que creo que el estar tan cerca de la luz te atrae hacia la oscuridad, porque te das cuenta que siempre estuviste escondida ahí y pretendias ser feliz.
No soy más que otra estúpida, el Demonio me seduce y lanzo lejos de mi la cruz de Cristo... y he aquí mi dulce hogar.
Simplemente vacío, bañado en oro y lágrimas de tristeza y felicidad temporal.
Por favor, que alguien cierre esta sucia boca para siempre...
Destruyo todo, todo esto. No estoy haciendo nada, inertemente me vacío de mi.
No soy feliz, no soy parte de ustedes. Ni Dios me ama ya, me presiona el corazón y siento que estoy tan perdida y tan sola, Dios me odia. Me odia y me mata de los nervios con su creación, no me quiere responder y no lo entiendo, sólo con él quería hablar esta noche.
No, no me toquen.
No se me acerquen.
-Dios me murmura al oído-
Me enloquecen y hacen que todo lo haga como menos quiero que sea.
Siento que nunca pude dejar de arrastrar esta cruz.
...Y lo peor es que sonreí cuando me robaron el alma.
Ya no creo en mi. Ya no creo en el dolor.
Y Dios nunca más volverá por mi, ya no tengo que temer.¨

+ Versos de Prometeus apocalíptico, de mi para mi cabeza muerta, cuestionamientos de ayer y nunca.

I l l u m i n a t i*
Päin Shân+~

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

:°

2005-08-17T17:59:00.000-04:00

Quiero dormir para siempre...
No tengo ganas de nada.
Y.Y

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

D y i n g...

2005-08-17T00:44:00.000-04:00

...I'm so fucking sick of it all.
And i'm too old to dream,
And i'm too young to care.

I'm really sad, I hate myself and I want to die.

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Pataleta

2005-08-16T20:24:00.000-04:00

Me duele la guata y quiero hacer algo que no sea algo que no quiera hacer.
Ensayos de psu que me torturan, soy loser, sola y guatona, no soy kawaii -risas- y tengo malas notas, quiero saliiir corriendo y lo peor es que sé que no llegaré a ningun lado, ojalá pueda hacer lo que quiera (o) hacer...
Porque yo hago lo que quiero, soy rebelde... pero me falta el medio para poder ser libre.
Quiero salir de vacaciones, irme de este hoyo, divertirme, hacer de amig@s freakies con los que quizás me junte, visualit@s kawaiis y en fin, no puedo ser tan mal agradecida, entre l@s punkies y metaler@s igual me he divertido, pero no existe ese lazo que mi hermana reclama: un lazo de confianza... bla, no quiero ir a clases nunca más y esta lloviendo re fuerte.
Mañana iré a karate y juro que haré ensayos y estudiaré para las pruebas, ahora necesito ese lapiz labial maraco intenso (no es de escamas y tampoco experimentan con animales, son demasiado mulas para ello -Dios grande-), esas pantis de redes negras y salir, a esas cosas de pokemones, ciclos, tocatas rudas, fiestas de jmusic, videos clips y aaaw quiero ir a la blondie el prox.prox viernes porque entre Siouxsie y Moi dix mois no hay por donde perderse, posters, vcds... moriréee!.
Mi vida gira entorno a la música, las películas, los dibujos, el arte y la poesía.
Mejor me tiro de un segundo piso porque hoy es aniversario del encuentro del cuerpo de Elvis... (Estoy de luto)

Silencio. Muerte-

Estoy loca. Loca, LOCA!. No soy perfecta, no lo soy, NO LO SOY JODER!.
He perdido, pierdo.
Debo calmarme, trabajar para obtener lo que yo quiero a través de mis esfuerzos, estudiar tranquila, hacer más protesta, cuidar mi salud (caries, corta de vista, colón, mala digestión, stress, cáncer y piel..) y quedarme en paz, esperar a que las cosas mejoren. Soy autosuficiente, yo tengo a Kozi. Algún día...
Aaaaaaaw quiero ir a tantos conciertos y me he perdido tantos, After forever, The gathering, Smashing pumpkins (ya sé, fue hace tiempo pero igual) y quiero ir a Dream Teather, Nine inch Nails, Judas Priest, Marilyn Manson y a Apocalyptica... me remuerde :<
Nadie me recuerda y yo me carcomo pensando en la manera de no estar sola.
Pero... todos sufren, todos buscan algun sentido a esta mierda.
Y no lo encuentran no lo encuentras no lo encuentro.

M-A-L-D-I-C-I-Ó-N

Ya chao pescao.
Quiero ver a Charlie y la fabricaaa de chocolateeee!.
Tengo que estudiar para una interrogación, para muchas pruebas y leer un par de libros (cara de vomito) jwjwjw, zombie, zombiandoooo lalala, jwjw joder, que pija!.
Soy tan normal, escucho fake plastic...

Nadie me escucha (8)
No haré nada con mi vida...
I WANNA ROCK!.
:morí:

Adew~

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Diablos.

2005-06-19T04:30:00.000-04:00

Han pasado varios días y noches que no escribo.
Dejando la basura de palabrerías poeticas de lado hoy escribiré:

Me siento una zorra traidora y mala persona. No quiero ser esa muchacha, maldición.
Pero en fin, sí, rayé una biblia, cometí un "sacrilegio", como dijo la loca de mi Madre y es que es una locura, si y ¿¡qué tanto!?... primero escribir "666" y luego el símbolo de la gran ¡Anarquía! de mi corazón manchado con sangre, pero es que: a Jesús le importa una verga el que escriba sobre un papel con palabras sagradas.
¡¡¡¡Joder!!!!, blablabla cabrona, coño y mierdas varias.
¡Qué nauseabundo estomago maldito que tengo!, como siempre: YO ENFERMA, estoy aburriendome del círculo vicioso, realmente lo estoy, ¡creánme! y es que no quiero más, estoy hartamente asqueada y no quiero ser zombie y aaaaaaargwwwww!...
Me quiero ir a la cresta ahora mismo.
Soy peor que cualquier perdida, sólo que no me drogo (no, creanlo... alucino naturalmente, envidienme hijos de la grandísima..., no. Las Putas me caen re bien, drogadictos pateticos o drogadictos lamentables, eso.) y no bebo, y me río todo el día, para luego acostarme a llorar. Y grito cuando quiero callar, y canto cuando no quiero escuchar y trago cuando no tengo hambre... mientras vivo queriendo morir.
Me duele la garganta, cabeza, espalda, estomago, piel, alma... TODO.
No entiendo nada, ¿por qué hago todo lo contrario siempre? y el límite es que, me llevo la contraria hasta a mi misma.
El sentimiento se desaparece y eres alguien más.
Yo me quedo en el mismo lugar mientras todo avanza.

Quiero hablar con la Gaby, no sé.
Quiero decirle algo al Gui y no sé que...
La realidad es así, esta jodida y yo la jodo más. ¡JODER!.
Quiero que Dios me escuche y que el Diablo deje de hablarme, no quiero más voces.
Quiero tantas cosas hoy, como no quiero nada.

Aaaaaaaaaaaaaaw, ya, no me importa nada.
Seguiré arrastrando este cuerpo hasta llegar a la tumba y allá, dejaré de alucinar.
Imaginación, estimulos, reacciones, alucinogenos y dinero con pastillas.
Manicomnios, dolores, sufridos, extraños, lunaticos y amigos imaginarios que extraí de raíz de mi cerebro... jwjw, ya estoy colapsando de locura.
Pero mi querida pena es mucho más grande que la lunatica.
No sé que me falta, no sé que hago aquí.

Pero da igual.

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

B l a c k H e a r t

2005-05-28T00:40:00.000-04:00

Qué desgano fatal.
Qué D e s o l a c i ó n
Nada puedo sentir...
Más que esta terrible aflicción.

He descubierto al fin
Que solo me hiero por una obsesión.
Quiero huír
Pero estoy atrapada en esta enferma reflexión.

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

[emgjbgwge]

2005-05-13T18:41:00.000-04:00

Tengo ganas de vomitar, al fin ya todo acabo y después debo volver a iniciar la rutina asesina, pero que más da.
No tengo otra opción.
Y da igual.

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

R e q u i e m

2005-05-11T23:17:00.000-04:00

Nublado, nublado y luminoso.
Que horrible día y que podrida noche para este roto corazón.
¿Y este es el final de mi corazón?, sí.
El agujero se ha cerrado y los sentimientos ya no se derraman vacíandose, tal como lo predijo un ser... se guarda y no se vuelve a abrir en un ataúd lleno de arañas y mordidas que oían latir sus ultimos suspiros de amor.
Lo esperaba, inesperablemente.
Inexplicablemente.
Inútilmente...
Pondré a sus Dioses en crisis.
Todo se desvanece..
Y ahora, ¿porqué vivo?.

Já!, ahora recuerdo el día...
En que estaba perdida sin Él.
Encontré a un amigo, que reía como Él...
Tal como lo hizo antes con Èl. Sacándolo de mi cabeza.
Y me parece patetico, me parece penoso.
No seguiré esta maldita farsa!
No me mataré.
No me dañaré.

Seré feliz, muy lejos de uds.
Muy lejos de todo esto que me hacen...
Esta vida podría ser la última.
Y.. tu pudiste ser el único al que amaría por siempre.
Pero nadie, nadie queda aquí entre el espanto de mi ser.
Oscuro, oscuro y ecos de llantos resuenan en mi cabeza.
No hay lágrimas, hay sollozos.
No hay pena, sólo hay un olor a muerte.
Me odio y me amo.
Juro que pagarás por mi dolor... y después de muerta, morirás tu también.

Aaah!, quiero matar esto para siempre.
Y el mundo es más horrible desde que empezé a existir yo.
El rojo se baña del azul marino, nada tiene sentido lo prometo, no me importa nada ni nadie más, sólo quiero huír y no encuentro a dónde. Estoy tan sola y me ahogo.

Que dolor..
Dolor.
Dolor.
Y sabes que tienes razón, sólo sé feliz bien lejos de mí.
Yo encontraré la manera de morir feliz.

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Existe.

2005-05-10T22:58:00.000-04:00

Otra noche más, insomnimeros que se olvidan.
Que hermosa y triste felicidad.
Sonrisas que se van.
Bailando en la oscuridad.

Estoy loca, quiero tanto querer a los demás.
Ojalá se mueran antes de nadar...
Y es que sólo a mi me puedo amar.
Deseo morir, pero estoy feliz por ello y esta alegría me encadena, cortando la circulación y alargando más mis sueños.

Haz devuelto mi alma.
Aun la presionas por un costado y las taquicardias se agrandan.
Me aferro a mi.
Lo único que puedo ver.
Mi realidad es el sueño para uds., pero Dios, aun así, a pesar de ser una mujerzuela penosa, me ama y demasiado.
¡Qué estúpida!
Que sensaciones tan extrañas.

Quizás, creas ver... mi dolor al pestañar.
Concentrate.
El mundo, gira para mi.
No creo ya en nada.
No existo.
Y estoy en el techo...
Mientras tu razguñas las sabanas de tu cama. No la sueltas y lloras.
Enfocate.
Tu seguirás tu vida y yo seguiré soñando.
No estoy aquí.
No soy real.
Soy feliz, cuando nadie lo es.
Estoy feliz, porque he sufrido y odiado la vida. Y para poder odiar, debiste haber amado antes... lo que me hace pensar en si amé alguna vez a aquel muchacho que me abandono por cosas inexistentes.
Quizás lo odio tanto que lo amo.
Pero no puedo amarlo tanto como me amo a mi.
Y el mundo es más horrendo desde que existo yo.
Dios en crisis, ayudame a encontrar el equilibrio.
La médula se retuerce y retrocede hasta mi infancia, he olvidado todo. Se cae a pedazos muy apartados de la verdad, me hace feliz, el que sonrían de mentira, porque todo es un chiste y yo bailo rock.
Estoy enojada, pero me veo caer y apareces tu para encorvarme otra vez.
Por ti ya no creo en nada.
Pero me devolviste mi alma, aprendi a amarme y ahora permaneceré en mis ensueños desolados de tu alma.

Y me caigo, y subo.
Y no me importa que me entiendan, no lo necesito.
Y ya no importa si te haz ido, soy feliz sola, soy feliz solo cuando llueve.
Estoy sola en mi lagrima voladora.

Música porfavor..

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Nigthtime

2005-05-09T01:00:00.000-04:00

I N S O M N I U M

Hay algo que no me deja dormir y tiene algo colgando entre las piernas.
Que verguenza, es un hombre.
Sí tuviera senos, sería grandioso y si fuera visual e industrial más aun.
Pero es sólo Él, tan Él, que mejor cerraré mi jodida boca.
[No virgen]
Me duelen los ojos y la pintura es corroída.
Escucho un ruido metálico y una mujer que canta otro idioma, va enredando rosas en sus rojizas cabelleras alejadas, sí, que atractiva... que deseos de estar con ella, de ser ella. [Be: ser o estar]
Cuando vuelo, digo estúpideces, pero esto es demasiado.
Mi espalda, curca, se desdobla y hace crujidos.
Mi cuerpo, cadera, costilla, se van desgastando y abandono la leche para siempre.
Es de noche y hago ruído, todos duermen y en paz, hicieron sus deberes.
Yo no hice nada, no quiero nada.
No volveré a comer nunca más.
No volveré a mentir nunca más.
No volveré a hablar nunca más.
No volveré a llorar nunca más.
No volveré a reír nunca más.
Y no volveré a ser... nadie más, nunca más.
Es que, era yo.
Nunca fui alguien más.
Nunca fui alguien.
Fui yo, soy yo.
Pero ahora ya no estoy.
Tan tarde, como creíamos...
Ya no me acuerdo de mi.
Me acuerdo de cuando era casi-feliz.
Y ahora, ausente de mi, las neuronas parecen más flácidas...
Parecen más tensas.
No es un extremo, es una bipolaridad que no tenía y que no deseo tener.
Siento que me brotarán alas y me caeré al infierno, no, mis excusas no tienen sentidos, es que, un abismo se abrió ante mí y acurrucado volví a empezar.
Pienso en tanta mierda a veces, que imagino que el baño vomitará sobre mis sesos abiertos en el piso.
Tantos rostros, perdiendome con melodías romanticas, melodías tristes, enojadas y fantasticas... esto parece una película y es que a mi no me cuelga nada, pero sería divertido y pestilente.
No puedo encontrar la salida y el "Fine" [End en italiano: final], escucho un coro agradable y pestañeo, recuerdo cuando pisé hojas secas a tu lado.
Mensajes que jamás llegaron, señales, gestos, desprecios, canciones, gente, sonrisas, miradas, tantas cosas que la humanidad me ha dado...
Y que mañana mataré como en Elephant [Película de adolescentes resentidos asesinos].
Oh, amado Otoño, acercame a la sub-realidad.
Quiero dejar de soñar, nunca quiero llegar a la realidad.
Y ahora descubro que mis brazos cuelgan, que verguenza. Tengo unas grandes orejas.
Y me fui al carajo.
Ya que nunca pude dormir.

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Lalala

2005-04-30T21:49:00.000-04:00

Konishiwa ^_^...

Ehhm, bueno, estoy enferma y ¿tu?. (Aún espero la respuesta v_v).
Todo me duele Y_Y, creo que moriré de hipotermia, más los gusanos que me tragan el estómago y me comen los dientes.
Pero en fin, esa soy yo, derritiendome sobre la cama, hace algunos días y noches, y bueno... ya no soy esa misma. [Hipocondria, no quiero estudiar.]
Seré pelirrrroja -si, otra vez fastidiando-, pero eso es lo superficial que tengo que contar hoy, además de mis estúpidos malestares, aah! y tengo teclado nuevo, porque la enana de mi hermana bebé Mixu (www.fotolog.net/mixu_xinu) destruyó el anterior, es igual a mi perrita la Mofy(www.fotolog.net/mofy_shan), caras de angelitos pero más malas las rq @-@.
Más allá de eso, odio vivir aquí porque aca nada tengo (más que el tumor de familia), todo lo que quiero esta lejos de mí y uds. parásitos, alejense de mi ^^U.
Yo muerdo, de veritas : s.

Hecho de menos a un Bastardo...

Quiero ir a despedir a Gabs, que sé que la extrañaré, (se va a Canadá quizás ;_; y le encomendaré que conozca a Mel Auf der Maur y a Avril Lavigne jwj, pero también que sea famosa sisisi *_* -que falso mi supuesto optimismo u.u- ), pero por el hecho de que nos pasa lo mismo [en el sentido de que no le encontramos el sentido a vivir en el lugar que nos toco vivir], la apoyo y quiero que sea feliz, apesar de que sea tan lejos, Ai shiteru guapetona :*.
Bueno, la Gabo shan me dijo que escribiera cosas más alegres, supongo que ya todos saben que los odio a todos, que odio al mundo y que odio todo lo que me toco y toca vivir. (Tenía que desahogarme antes de decir cosas incoherentes :D.)
Pero escribiré algo con más sentido de happynesseidad a ver...
Saludos a todos mis kawaiamigoooos :3 jwj, a ver... ¿tengo?, ¿puedo tirarle ese peso a alguien?, si seré mala jojo!, a ver... mi Gabo :)* (www.fotolog.net/happy_sparrow), miii lesboom (www.fotolog.net/a_s_m_a_), mi coooza (www.fotolog.net/_coz_) , también la sweet hurón! (www.fotolog.net/arashi_yatouji), my loove nightMARE (www.fotolog.net/bikinikill) y el Sebastiiiaaaan! como olvidar a mi muchachón preferido (www.fotolog.net/sebastianbach), perdón si los fastidio, pero los aprecio muchachos aunque no podamos ser amigos por la distancia. (MUERETE MALDITA!)

Uhm, tengo hambre de jugo de manzana, ¡a otro nivel po!, escucho música de chinos gays y a algunas muchachas enojadas de negro, pero también a tíos volados y desafinados. Y eso queso.
Eehh, sí, soy vacía. Pero si les gusta no más.
Estoy soltera ¬_¬, supongo que ya todos lo saben, sí, soy una llorona y hago pataleta, pero me atrevo a decir, que pasará... todo pasa.
(Igual amo al bastardo, igual es mi amigo y no lo miren ahgrr :/).
Quiero ver la ultima de Star Wars, quiero comer pizza vegetariana y helado de chocolate, quiero que se me suban las defensas, quiero que este otoño siga así de hermoso y frío, quieeero que me quieeeran, lalala jwj, que patetica soy, pero es que mi otra hermana -la mayor: www.fotolog.net/mariettcita - no me dejó ver el exorcistaa xD.
En fin... eso, estoy volada y nada quiero hacer, pero como diría mi hijo Christopher: WIIIIIIIIIII.

Uh, sean felices y vuelense con imaginación.

Ahi se ven.~

PD: Así decía Sea, mi unico y mejor amigo..., pero me dejaré de tantos recuerdos y seré alguien.
(Olvido el pasado, viviendo el presente lala :3~.)

~.Why are you so sleepy?.~

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

Poema de Olvido.-

2005-04-28T23:33:00.000-04:00

Caminando perdía mi mirada y de nuevo volvía la lluvia caer...
Junto a mí.
Congelando los ultimos latidos que quedaban,
Los ultimos sueños que de niña guardaba.

Y me he rendido con una risa nerviosa ante Dios.
Porque todo aquí es tan aburrido y humano...
Que quizás necesite amarme a mi misma.
Y divertirme como nunca en toda esta mía soledad.
...Como era antes, mi sumisa sonrisa,
Volverla en carcajadas rabiosas y groseras...
Que ignoren este sufrir, que escondo e inhalo entre taquicardias apretadas.
Y abrazo mis manos para evitar este frío.
-Mis suspiros son cada vez más hondos.-

Retorciendome en un otoño abandonado,
Recordaba que nunca había vivido y amado...
Pensaba en como podría ser feliz,
Para volver a reírme de todo este mundo que me hizo sufrir.

Las hojas muertas caen sobre mis secos cabellos...
El barro se entremezcla en mis zapatos,
Mientras el cielo es testigo de esta huída secreta.
Vuelvo a tierra y observo sus cabezas en el suelo,
Los metales resuenan en signo de rechazo.
El hielo se vuelve a meter entre mis venas.
Y las heridas se van olvidando mientras más rapido camino.

No, creo no estar sola.
Inventé a mi amigo imaginario Dios...
El mundo existe para mi,
El mundo quiere odiarme,
El mundo quiere amarme.
El mundo quiere ignorarme,
La noche me acompaña y el día me rechaza.
No existo para nadie, los espejos no me reflejan y mis creadores me cuestionan.
Y uds. no me notan, mientras canto tristes canciones.
Y es ahora cuando suelo enojarme, pero ya no más. No me importa más--
Y ya no lloraré más por él.
Tampoco lloraré más por mi..
Porque ya ni eso tiene sentido.

[Hasta siempre y muy buenas noches alma gemela ida.]

I N H A L A N D O A N H E L O S

Pâlida, Apâtica & Lunâtica...

2005-04-24T11:41:00.000-04:00

[~Kowareta kokoro... samayoi yami ni kiete yuku.+]

Close to me.~

2005-04-24T03:06:00.000-04:00

Como cambian tantas cosas, así como la voluble Luna hace efecto sobre ti... tan así, que aun no tomo conciencia de que, de alguna forma he perdido todo.
La noche anterior, el cielo intentaba llorar por mi, puesto que la Luna escondida entre la inmensidad de las nubes, (que muchas veces eran del tamaño de un dedo entre mis papeles)... esa noche la Luna sabía todo y junto a sus amigas las nubes y las estrellas que la protegían de esta amargura, que envolvía el orgullo de una hermitaña herida; me abandonaba. Sí, ya no sería ella la que me consolaría en esta soledad.
Me deje caer, boté todas mis creencias a la basura por alguien... que ya no sé si creer o pensar si podrá luchar por mi.
¿Quién soy?, ¿qué haré?, ¿quién eres? y ¿A dónde se fue todo lo que me hacía feliz?.
Tengo tantos sueños que se han destruído con tu partida.
Tengo un vacío, una incertidumbre de si todo podrá volver a nacer entre ese ser y yo.
No me da muchas esperanzas, pero las unicas que he tenido, se han ido muriendo con el paso de las noches... las lágrimas se secan y su frío aumenta hacia mi.
No quiero que nos pase esto, prometo no ser más una dependiente.
Si tu alma se ha desgastado tanto; ya dejame ir. Porfavor... esto me esta matando.

Porque nada me motiva a vivir más que tu.
Porque yo solía ser la solitaria pequeña que vivía en su fantasía... esa que nunca la dañaría y en un parpadear llegaste tu a mostrarle un mundo nuevo, ese mundo llamado amor.
Como una especie de insecto que me tragaba sin darme cuenta... de que me volvería a dañar.
Pero tu no quisiste que fuera así, fui yo la que jugó con la realidad y los sueños.

Y lucharé, hasta que la última gota sangrienta de amor... se seque en mis olvidos.
Porque la Luna no me quizo acompañar, pero al final nada importa más que estos sueños.

...Quizás he regresado a mi Reino de Indiferencia y Suciedad.

Pâlida, Apâtica & Lunâtica

Ayudame, a ayudarme a mi mismo.

2005-03-29T23:11:00.000-04:00

Aaah! God... soy tan vagamente nauseabunda.
No es sorpresa, no logro mucho, no hago nada, no me esfuerzo por nada y cuando lo hago, no obtengo nada, pero nada deseo, así que nada importa... y todo es porque me siento tan apatica todo el tiempo y por lo general, la sonrisa es otra ironía más.
Que manera de sufrir esas voces mediante a una melodía agonizante. (I`ve found my friends, their in my head...)
Quizás si cambiara la música, el ambiente adolescente podría mejorar... pero la vejez me inunda y ya no hay vuelta atrás. Sólo 14 años y me iré.
Así que viviré, y viviré. Que bello, junto a tí.
¿Vivir como una estrella fugaz?.

But,... You know you`re rigth.

Me duele algo en el pecho, he apretado heridas jovenes, las he presionado para que se marchen, duelen un poco y finalmente se van. Lo que sucede, es que nadie quiere ver el resultado final, porque les gusta ser imbéciles y se quedan lloriqueando por ahí.
Odio cuando las cosas no salen como me gustaría... porque intento satisfacer mis ansias con basura despreciable, lleno mi estomago-cabeza y aumento mi gula mental.
Así las nauseas sea apoderan de mi y los calmantes.
Pienso que quizás mi trasero tenga actitud, pero por culpa de este... no quiero acatar las reglas de la sociedad y me hundo, hundo, hundo...
Soy mala, pero estoy en contra de todos los malos que existen, ¡si!.
Soy buena, pero no estoy junto a los buenos.
Estoy en contra de todos los sistemas, pero todos uds. deberían ser reprimidos.
Quiero que se mueran todos ^.^

No quiero ganar nada, nada pretendo y mis sueños... ahí se adornan en mi pared.
En resumen, da igual y la semana apesta pero espero por una recompensa divina. Dios existe niños.
Me harté de luchar por todos y no ser nadie finalmente, enrealidad solamente ya no me importa, porque creo que lo unico que me importa, es esa gente que esta a mi lado... S I E M P R E.

Y el Viernes, aaaaay... seré libre.
I'm the only one, you love me. (No more "Nobody loves you..."!).
Patetica soy, ando soñando por ahí. Pero al menos pienso cosas utiles, que por más que me dejen hambrienta, son yo y... ¿acaso te importa?.

Que grandioso, no puedo esperar. El ambiente me apesta, pero no importa... porque será viernes y yo, seré feliz. Lo sé.

Seré tuya.
Seré libre.
Viviré... y junto a tí.
Romperemos espejos.
Atravezaremos cielos.
Romperemos Lagrimas.
Gritaremos a los infiernos.

[M e m o r í a ]

Pâlida,Apâtica & Lunâtica.

...I'm Lost.

2005-03-28T22:28:00.000-04:00

No tengo mucho que decir... es más, soy una vagabunda que vive de leche y chocolate... también como plantas, verduras y frutas muertas; pero quizás muera de hambre. (Jw! no, no lo creo)
Hoy me dí cuenta de que, como no tengo vida... invento una.
Hay pocos seres especiales en el mundo, pero los hay; es sólo que ellos se alejan de mí. ¿Porqué?, quizás eso de ser solitaria es un apellido que llevo, pero es desagradable y le temo. Me gustaría que las distancias no existieran, que ya no existieran los amigos imaginarios, que los lazos pudieran ser eternos, que la felicidad y la alegría extraña nos ahogara.
Así tendría algo nuevo y agradable que contar, además de esas malas cosas que suelo decirles a los que con un poco de agonía me rodean y más blabla pestilente... ojalá la felicidad existiera así como esa niebla deprimente que anda por este pueblo en un día nieve como este.
Enrealidad, solo tengo a una persona en todo el mundo y a esa unica persona... es a la que repelo y deseo a la vez.
Otro día nublado se agradece para mi alergia al sol, pero en fin... estoy loca, que más da.
No estudiaré para el exámen de mañana, nunca lo hago.
¿A quién le importa?
Si no me importa a mi, menos a los demás.
Comeré cereales, uhm! me encantan...
Hace un poco de frío y mi hermana bebé no deja de llorar y patalear... no me imagino como será el no poder hablar, no poder expresarte bien aunque sea... no me imagino siendo una total perra.
Es por eso, que amo a mi pobre perrita, que debe sufrir mucho en silencio.
Pues no sé. El cereal sabe estupendo y escucho a la Pj Harvey con esa música deprimente del año pasado... quiero que la semana acabe, me siento egolatra y de pronto me odio.
Tengo miedo de perder mi supuesta pureza.
Quizás será perfecto, quizás frustrante, quizás... quizás este bien perderla con quien amo.
Escucharé a Placebo bien fuerte, me aguantaré las ganas de llorar y más todo el nerviosismo, el extásis, la droga prohibida y en una fecha de agonía... de alguien a quien adoré; me dejaré caer sobre la cama... y me imagino que toda mi vida cambiará.
Veré si amo tanto el feminismo como profeso.
Veré si existe el amor eterno... veré si podré llenar el vacío que siempre llena Él.
Tantas cosas que espero ansiosa, pero que demoran una eternidad con tanta basura que intentan incertarme a la cabeza.

Tengo ganas de salir corriendo, pero aquí estoy.
Lo necesito, es como una droga.
(Ojalá no me olvides).
Pero yo seré tu más fuerte recuerdo. Eso espero.

Soy una lunatica apatica, que inicia otro diario de vida suicida.